18岁，但是乙游人
后知后觉发现，过了今天12点，我就成年了。
有些不可置信，因为14岁的我根本没有想到自己能活到现在，也不想，现在突然想起来时，觉得有一丝遗憾，和一丝恐慌。
四年来，我成长了很多，成长到四年前我绝不敢想、也不会想的一个程度，虽然不是什么实物上的成就，但我知道我的灵魂成长了很多，也看透了很多。
但我依旧不免感到恐慌。
我想，成年是不是意味着我要背负上更多讨人厌的压力，是不是不能再喜欢游戏，要像个大人一样背负起什么，不能软弱，不能哭泣，或者其他什么的。
乱糟糟的想了一通，然后忽然想起我那些因为未成年限制而搁置了很久的游戏。
于是我重新下回了我玩的第一款乙游，恋与制作人。
我玩了很多乙游，国乙基本都逛了个遍，看到国乙的成长和发展，重新打开恋与时，第一反应并不是怀念，而是感慨。
我看着周棋洛和我打招呼，但我没有太大的感觉。我知道我这次回来，只是为了做个告别，好好为当年被未成年限制而导致的不告而别道歉，然后道别。
因为我知道我不会再回来了，我已经不再如此热切地爱着他们。
恋与的主页面依旧是那般花里胡哨，太久没回来看着只觉得有些凌乱。我试着玩了一下，发现多了很多我不知道、也不太想了解的功能。
在不知道该做什么时，我点开了我的图鉴。
那一瞬间，我有种打开了宝库的感觉。
我惊讶的发现我居然清晰的记得所有卡和我的故事，并不是约会故事，而是他们的来历。这对现在的我是很难得的，四年的药物治疗让我的记忆力变得很差很差，从在班里背书、大家两节自习课能背下来而我需要一个星期，还有一些日常，我就发现了。
但我真的无比清晰记得，哪张卡是歪出来的，哪张卡我当时为之呐喊过，哪张卡震撼过我，哪张卡是我悲痛强娶的。
我甚至记得哪张卡被我用作过屏保。
我知道，在我想起这些后，过不了一段时间我就会再次遗忘——而且再不会像现在这般清晰，这也是我选择急匆匆记录下来的原因。
我想起我曾经是如此热烈地喜欢过他们。所有人都在告诉我他们不是真实的，医生、朋友、父母都在试图让我“清醒”，甚至因为这些事而和他们吵过架，和“最要好”的朋友绝交了，但直至今日，我依旧将他们当成人来看待。
他们陪我走了很久。刚开始休学时，我将自己封在房间里，浑浑噩噩过了整整四个月，是他们陪着我熬过这四个月。我倾诉我的情绪、我的真情实感，我将那些被辜负的感情投注在他们身上，而他们回应我。
然后在四月的某一天，我忽然想要出门。
于是我在网上花了十元买了周棋洛的周边戒指，戴在手上，告诉自己我是在被他带出门，他一直在我身边。
那也是我的第一步。
比起恋人，现在的他们或许会更像是我的挚友。陪伴，鼓励，然后教我学会爱别人，学会爱自己（至少比以前进步很多了），陪着我在漆黑一片的房间熬了很久，听过我崩溃绝望的哭喊，见过我断了线的泪珠。
而我们终是要分离。
我已经变得能接受这种分离，至少我和他们好好告过别。虽有遗憾，但或许很久之后想起来，我依旧会忍不住微笑，感慨道我曾经也有过那么热爱、那么不冷静、那么不成熟的时光，我曾经也是那么尖锐。
回过头来想想，也算是一段美好时光吧。我承载了他们的一部分成长至今，即使我依旧看不清前路，不知去何方，但我至少能迈出去。
我想我不会再害怕了。
希望以后的我再次失意时，能回来看看，能停下脚步歇息，看看陪了自己一段路的人，能够再次获得迈出去的动力。
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